Vom 29.07. – 31.07.2011 zum vierten Mal am Se~E~
Alle guten Dinge sind… ERASERHEAD die Vierte!
Das diesjährige Klantreffen wurde von einem traurigen Ereignis überschattet.
bomml, einer der alten Hasen des Klans, hatte uns auf rätselhafte Weise im Streit verlassen. Und das kurz vor dem Klantreffen. Die Laune war getrübt, aber
die rot-weißen Schwedenhütten warteten schon auf uns, weshalb sich vier kleine Reisegruppen auf den Weg zum Sorpesee machten.
Dieses Jahr dabei waren Logi, Kasse, Pille, John, Fanta, Spartan, Swintus, Nobody, Metti,Fahrstuhl, auschel und Freiwild. Somit waren auf diesem Klantreffen alle Mitglieder vertreten, bis auf vier einsame Eraserhead, die zu Hause sitzen und
u. a. für eine bevorstehende Uni-Klausur lernen mussten.
Nach und nach kamen alle gesund und munter, aber auch sehnsüchtig nach dem ersten Bier schmachtend, am Sorpesee an. Nichtsahnend, setzte man sich zusammen draußen an die Bierzeltgarnitur als das Unfassbare passierte:
bomml kam mit einem breiten Grinsen und einer Dose Ösi-Bier in der Hand aus Schwedenhütte Nummer 7 gestapft. Damit hatte nun wirklich niemand gerechnet.
Alles war nur eine Finte mitsamt dem Streit und dem unehrenhaften Abgang bommls aus dem Klan. Schlitzohr bomml hatte mit Logi einen Plan ausgeheckt um alle auf dem Klantreffen zu überraschen. Nach dieser wahrlich gelungenen Überraschung war allen nach Feiern zu Mute.
Zuvor musste aber der Bestand an der beliebtesten Flüssignahrung (Bier) und an Aldi-Grillfackeln aufgefüllt werden, damit es anschließend richtig losgehen konnte. Kurz nachdem der Versorgungstrupp die Hütten wieder erreichte wurde auch schon der Grill von unserem Grillmeister bomml angeheizt. Da sich Fanta seit kurzem Vegetarier aus Überzeugung nennt, gab es für ihn gegrillten Camembert zum Abendessen. Nach einer wahrhaften Grillfackelorgie auf drei Grills erspähte John seine Perle aus dem letzten Jahr. Welch ein Zufall, hält sie sich natürlich rein zufällig zur gleichen Zeit am See auf wie die Eraserhead. Natürlich zogen die Eraserhead auch dieses Jahr wieder einige andere Besucher des Sees in ihren Bann.
Besonders zu erwähnen wäre da die persische Göttin, deren Hose unser Pille vollgespritzt hatte (nicht etwa mit Körperflüssigkeiten, sondern einfach nur mit Bier), und die uns aufgrund ihrer guten Menschenkenntnis erst einmal neue Namen verpassen musste. Namen, die nach ihrer Auffassung viel besser zu uns passten. Während ihres Vortrags kam John auf die Idee einen Table-Dance hinzulegen. Dumm nur, dass Logi ihm die Hose runterzog und sich die persische Göttin über Johns Schwengel im Gesicht wunderte als sie sich umdrehte. Ganz perplex hatte sie Logi auf höchstens 28 Jahre geschätzt. Nachdem man ihr dann verklickert hat, dass unser allseits beliebter Chef schon über 40 ist, meinte sie nur, dass er sich gut gehalten habe und nannte ihn ab sofort den netten älteren Herr. Sowieso sei er voll cool, da er in seinem hohen Alter noch mit den ganzen Asis an den Sorpesee fahre.
Nach den doch sehr aufschlussreichen Gesprächen am frühen Abend konnte man einigen Klanmitgliedern ihren Alkoholkonsum schon ansehen. Allen voran Swintus, der aufgrund seines kleinen Unfalls im letzten Jahr auch Abrissbirne Swintus genannt wurde. Anders als Swintus der, wenn er sieben Bier getrunken hat, rum grölt und
Leute mit
Du Wixer! Du Spast! Du bist nicht asiatisch genug!
beschimpft, setzte sich sein bester Freund nobody in eine kleine Gesprächsrunde. Diskutierte er eben noch über B:BC2, dreht sich einmal kurz zur Seite und beschäftigte sich mit seinem zur Tradition gemachten Kotzen. Diesmal zum Glück nicht in einen Topf sondern “nur” direkt auf die Wiese vor unserer Hütte.
Kasse hat derweil mit anderen Problemen zu kämpfen. Er konnte seine geliebte Zigaretten-Stopfmaschine nicht finden. So musste er sich gezwungenermaßen insgesamt gefühlte drei Schachteln Kippen bei unserem Chef leihen. Sowieso war das Rauchen für ihn in diesem Jahr voller Hindernisse, denn er konnte einfach nie ein Feuerzeug finden. Um weiteren Zigaretten Schnorr-Attacken zu entgehen, machte sich Logi auf den Weg ins warme Bettchen in die ruhige Hütte 10. Leider war es dort aber doch nicht so ruhig wie er sich das gewünscht hatte, weil die “Hells Angels” vom Sorpesee auch in der Nacht keine Ruhe geben konnten und uns lange Zeit mit dem Motorengeheul ihrer Motorräder… äh Leichtkrafträder wachhalten mussten.
Trotz der für viele wenig geruhsamen und kurzen Nacht, teils durch die Motorengeräusche, teils durch einfach zu wenig Schlaf, musste dennoch der neue Tag beginnen. Und siehe da, Kasse’s Tag begann wunderbar, fand er doch seine Stopfmaschine wieder. Er beschloss daraufhin seine Zigarettenschulden bei Logi zu begleichen, indem er ihm die Anzahl der geschnorrten Zigaretten stopft.
Cheffe lehnte aber dankend ab und blieb bei seinen gekauften, ordentlichen Zigaretten da er dem undefinierbaren komischen Kasse Kraut nicht traute.
Dann begann der spannende -Nerd- Teil des Klantreffens. swintus alte Playstation 3 mit YLOD sollte wieder repariert werden, sodass er seinen Account deaktivieren
kann. Logi setzte seine Professorenbrille auf und begann wie ein Neurochirurg an der PS3 herum zu schrauben. Nachdem die PS3 mit dem Heißluftfön bearbeitet und danach wieder zusammengeschraubt wurde, mussten wir feststellen, dass swintus das falsche Netzteil eingepackt hatte. Einige Minuten später konnten uns aber Leute aus ein paar Hütten weiter unten helfen, sie hatten zwar den PC, aber keinen Bildschirm eingepackt. Als das nun passende Netzteil angeschlossen wurde, mussten wir leider feststellen, dass immer noch der YLOD auftrat. Es wurde beschlossen eine weitere OP am Herzen der PS3 durchzuführen. Doch nach einem weiteren fehlgeschlagenen Versuch die PS3 zum laufen zu bringen, wurde sie offiziell zum Tode erklärt und der Leichnam, bis auf das Laufwerk, an Spartan übergeben, der daraus später eine Lampe basteln wird.
Aufgrund des wieder einmal nicht so berauschenden Wetters wurde der Rest des Abends in Hütte 7 verbracht. Da es aber am späten Abend kein Bier mehr bei uns gab wanderten einige Klanmitglieder zu unseren Hüttennachbarn ab die uns schon ab Mittag mit lauter Musik beschallten.
In der zweiten Nacht wurde unser Schlaf wieder einmal gestört denn Spartan hatte in Hütte zehn als Wachhund kläglich versagt und ein paar Leute kamen herein und fragten:
ALTA!!!
Mein iPhone ist geklaut!!!
Verloren!!!
Wenn ihr jemanden mit einem iPhone seht, sagt Bescheid.
Mag an der Nachtzeit gelegen haben, dass niemand wusste wem oder was Bescheid gesagt werden muss, wenn man wen mit ‘nem iPhone sieht.
Jede Nacht geht einmal zu Ende und der letzte Tag des Klantreffens brach an. Nach dem Packen der Autos wurde John von seiner Verehrerin noch zum Abschied ein Lebkuchenherz mit der Aufschrift “Mein starker Typ” mitgegeben. Und schon mussten sich alle vom Sorpesee verabschieden. Wie jedes Jahr fand das Klantreffen sein Ende beim Bäcker unseres Vertrauens. Zur Überraschung aller bezahlte bomml das vorzügliche Frühstück um auf diesem Weg seine Wiederaufnahme in den Klan zu beschleunigen. So ging auch das vierte Klantreffen mit der bis jetzt höchsten Teilnehmerzahl zu Ende. Doch eins stand wieder einmal fest… es war nicht das
letzte Treffen.
Geisterten doch schon Gedanken über ein Winterklantreffen durch die Köpfe einiger.
Ach ja…
Fast hätte ich es vergessen…
Ich hab hier noch ‘nen kleines rotes Fahrrad und ein weißes iPhone zu Hause rumliegen. Hab ich in meiner Tasche gefunden.
Gehört das jemandem?